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26、固执的青春:下雨不撑伞，冷了不多穿，病了不吃药，爱了不放下。 一名老翁家眷，看到本人的母亲说，“你发福了，咱们待在教里也很欣喜的，当局对咱们很关怀的，休憩到此刻，要不我此刻要上班了。”老翁也表白，本人在内里也很欣喜，吃也吃得很好。 季春行将光临，武汉大学樱花也行将开放，咱们能否能准期始业?这是我暂时最关怀的事。也惟有在这个功夫，才最憧憬上学的时间。 故旧已故，生人迎亲，尔后长久功夫，祝贺她能攒有多多的勇气、幸运以及福分去拥抱簇新的生存。 侄儿始终不是个淡然的男子。恩怨得失，爱恨情仇无法忘记，更不会把沧桑隐藏于心，等待时光沉淀在记忆的河流里。只要看看他每次见到医生进来查房，护士送药，还有我走入病房时他的眼球竭力追逐、不肯放弃的情形，如是印象就愈加的强烈起来——他不属于他自己，也不属于驿站。他把原本驻足在心里的希望交给了医生，把生命形式必须的行为，包括进食、排泄、起卧交给了侄儿媳。唯一没有交出来的，是他的生存本能和依附其上的生命的原始欲望。在透析中因为循环系统的改变，发生的连续呕吐令他慌乱地用手指指身旁的治疗仪，要求终止透析的进程，然后又万分遗憾、后悔、饮恨的表情里，都有他求生本能的晃动身影，分明得很。这样的举动表现不是他的错，错的是我。我过去给他灌输了太多的英雄主义和牺牲精神，乃至于他一直都认为“怕死”的真实感情是见不得人的，是懦弱胆怯的，是不属于男人的。他即使怕死，也只有鬼鬼祟祟地偷偷“怕死”。然而如今他置身在了医院这个生死驿站里，伴随支付与接收过程梭织往来，还有身体上的难受煎熬，这样的“错误”侄儿已经顾不得了，毕竟生命的本能意义大于支付行为。在生死的驿站里，人性的流露都是赤裸裸的，掩饰或者伪装，都成了病人的累赘。我的侄儿，也不例外。 Liu什么也没有发现他回办公室去了，他毫不知情的样子让我觉得他好无辜。 短短几个月内，姐姐对弟弟情绪从生疏与恨意到爱，本来不大适合一个备受委曲的独生女心态。 那时节我是7岁或者8岁吧？是冬闲时节，母亲去陕西省亲去了。父亲照顾我们。每天晚饭后，就着煤油灯，父亲一面给我们讲狐仙鬼怪的故事，一面在给我们寻棉衣上的虱子。 尘缘飞花，人去楼空，梦里花落为谁痛？顾眸流盼，几许痴缠。把自己揉入了轮回里，忆起，在曾相逢的梦里；别离，在泪眼迷朦的花落间；心碎，在指尖的苍白中；淡落，在亘古的残梦中。在夜莺凄凉的叹息里，让片片细腻的柔情，哽咽失语在暗夜的诗句里。任凭一腔绵婉的相思，飘散在风中；任一泓温暖的细雨，吻遍朱唇上的幽凉；任清冷的月光，映刻在眸间，悠悠飘香。 还有一件事想来也很有趣。父亲用来“滋润”二胡的松香放在一个抽屉里，那个抽屉对我来说是一方乐园，不是放着几个红红的大苹果，就是搁着一把能甜掉牙的冰糖。对那个抽屉，我一直存有觊觎之心。机会终于来了，有一天父亲忘记了上锁，我便悄悄地打开了它。里面是一些证件之类的东西，根本没有我想象的好吃的，但我并不死心，在角角落落里搜寻着。我找到一个火柴盒大小的纸盒子，里面是一块半透明的棕色的晶状物，并散发着淡淡的香味。是糖，一定是糖，我一边放在鼻子下面嗅着，一边对自己说。我真想一口吞下去，但怕被父亲发现后挨批评，就对着一个角儿轻轻地咬了一点点。这一口下去，我发现自己上当了，那根本不是糖，好难吃。后来父亲告诉我，那是松香，松香的化石就是琥珀，并告诉了我很多关于琥珀的知识。以后每当看到松香，我就会想起父亲的二胡，想起少年时期的懵懂与好奇。
