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　　王浩和我是十分熟的。他有个要好的伙伴王景鹤，和我同在昆明黄土坡一其中学教书，王浩常来玩。来了，常打排球。多数是吃了午饭就打。王浩管吃了饭就打球叫"练盲肠"。王浩的面貌颇"土"，脑壳很大，剪了一个秃顶，--联合国大会同窗剪秃顶的很少，谈话带山东口音。他此刻成了西人--美籍华人，国际著名的鸿儒，我简直设想不出他此刻是什么格式。大前年他回国讲学，托一个同窗要我给他画一张画。我给他画了几个青头菌、牛肝菌，一根大葱，两端蒜，再有一块很大的宣威火腿。--火腿是很少入画的。我在画上题了几句话，有一句是"以慰王浩别国侨情"。王浩的常识，从来是师承金教师的。一部分终身哪怕只教出一个好弟子，也犯得着了。固然，金教师的好弟子不只一部分。 　　“带上这种，”博拉说，“你用这药使看门人睡着了，就不妨走进去，找到一位园丁。” 　　恋情也有老来俏的，但年青人超过了好时间，更加是热恋和初婚的恋情，就像一堆干柴越烧越旺。如影随行，千般抚爱，一日不见如隔三秋。更加是爱人节之类的震动，把恋情演绎的姹紫嫣红，把放荡搞得千变万化，把快乐形成甜美佳蜜。恋情添上放荡的党羽，情绪会飞起来的哟。生存充分多彩，日子也过得舒心，就像开放的鲜花，给人一种好情绪。 风儿轻轻，柔柔。脚下的轮子也轻轻，简直不使劲，顺着风，就会被一股无形的力气，轻轻地牵引着，也像风一律，在大街上赶快骑奔着。这时候，情绪一下子，遽然变得那么欣喜起来，像忆着儿时，如风一律在地步上赶快奔走着。 　　我感到一种忧伤的情愫缠绕在我的周围，一棵孤草，一枝败柳，一只死去的弱小的不知名的小虫子，一片折翅的天空飞过的鸟羽，甚至一只不知从哪里飘落的残蝶之断翼，都会引发我忧伤的情绪。 　　她是义士的遗孀，这个义士不是我爷爷，在我爷爷之前，奶奶嫁过一次。此刻的社会策略对义士家眷有丰富的生存扶助，奶奶本不妨安度暮年。 张爱玲曾说，人的终身中有大巨细小的等候，人慢慢忘怀了本人等候的是什么。咱们一如等候的益鸟，老是在如许，或那么的等候中渡过。成果的截止，总有白壁微瑕，又发端筹备计划，所以循环到接下来等候里，长长的日子，期盼中的远程，反重复复，一程接着又一程。 　　放学的铃声惊断了我的沉思，我忽然想起，要让我的同事，我的学生我的妻子、女儿，还有许许多多的人，都来品尝我母亲烙的这几张菜饼。　　我知道，真正的母爱不仅仅属于我自己，更是属于大家的。　　 春天开了花，夏季就火了，秋天成了叶，冬天是雪花，功夫变换了得意，功夫改不了风波，功夫成了大作。 　　早年的回望和情人的死讯，让荷尔德林浪迹天涯的漫游与痛苦更为艰深。他向往到达远方，到达比远方更加遥远的地方。他将自己的痛苦像诗一样砍断，让它们和大漠里的废墟那样，短悍，坚硬，结实，一排排，一行行，被冷风掠过。他渴望回去。当“返回”成为他生命中最重要的命题后，诗人选择了退隐。对荷尔德林来说，退隐是回到清虚的精神状态，在失去了神性的黑夜后，他需要孤身承当神圣的痛苦。“待到英雄们在铁铸的摇篮里成长，/勇敢的心像从前一样，/去造访万能的神祉。/在这之前，我却常感到，/与其孤深独涉，不如安然沉睡。”这是双重的贫乏，双重的困境：旧的价值已经消亡，新的价值还未形成。诗人只能守护对上帝的虔诚，独自承担自己的使命。祷告或者漫游成为必然。他需要返回，回到神灵亲近的身旁，享受依偎、皈依、安谧所带来的欢乐。一种诗意的人生。诗意的栖居。 />　　有位在我家住了几天的网姐跟我说，“珍珠，你家丫头比你胆子大有主见，比你泼辣能干。”　　我不服气。“姐姐，你不是吧。你跟她相处了几天，就这么评价她。我和你在网上相识相交几年，未必就给你一个胆子小没主见、不能干的印象啊。”　　网姐不看我。“珍珠，我这么说你，你觉得委曲是不是？你说你在网上几年，几时在聊天室拿过麦？就是你生日的时候，我们给你开生日晚会，你也是躲在麦后面，用手指和大家说话。你的文章我看了不少，丫头的文章我也看了不少。你的文章有时就给我一种主题不清、主次不分明的感觉，丫头则很会抓主题，她的文章都是围绕着一个主题展开。”　　我还是不服气。“那你是怎么得出她比我能干的结论的？就因为前几天我们去大京水库玩，回来我喊累了，她给我们做了一餐晚饭，炖了一锅牛肉芋头吗？”　　网姐笑。“好你个珍珠，连自己女儿的醋都吃。”……　　女儿九岁，参加学校组织的《爱科学学科学用科学》的演讲比赛。我绞尽脑汁、挖空心思给她写了一篇像模像样的演讲稿。到比赛那天，我提心吊胆、比女儿还紧张。比赛在女儿学校的操场上进行。我家的住房就在操场围墙的边上，五楼。站在窗户边，操场上的一切尽收眼底。轮到女儿上台了，我的心都提到了嗓子眼，怕女儿会怯场、怕女儿讲着讲着忘词。女儿却是那么从容、自信地走上了演讲台，然后声音清亮、流利地开始了她的演讲。整个演讲过程，女儿没有一处停顿、没有漏一字没有添一字，完全可以用一气呵成来形容。不是做母亲的只夸自己的孩子好，我真觉得在她前面几个演讲的，都没有她讲得好。女儿弯腰致谢时，全场响起了热烈的掌声。我也在心里说，“女儿，好样的！比妈妈胆子大、比妈妈出得台面。”　　女儿十一岁。一个熟人介绍我去一所音乐学校做会计。近水楼台，我希望女儿学一门特长。我把女儿带进校长室。校长和女儿谈话，介绍了学校现有的几个专业-古筝、杨琴、二胡、竹笛。问女儿想学什么。我希望女儿学扬琴，因为校长是最好的扬琴老师。但我没说，我随女儿自己选择。女儿很认真地听完介绍，然后很干脆地告诉我们校长，她要学古筝。校长微笑着跟她说，“你的好朋友某某在跟我学扬琴，她也是早几天报的名。如果你也学扬琴，我就把你们俩安排在一个小组。”女儿摇头，说她不学扬琴，就学古筝。校长事后跟我说，“小玉不错，有主见”。　　女儿十四岁，出落成大姑娘了。我们常手拉着手上街，逛商店、进饭铺。不知道怎么回事，常有店主、铺主质疑我们的母女关系。印象最深的一次，是在一个烤羊肉串的摊子。我们要了十串烤羊肉串，几串鱿鱼、包菜、臭豆腐。羊肉串先好。我们边吃羊肉串，边等其他的几串。那摊主看看我、又看看我女儿，然后再回过头来又盯着我看了几眼。“你们真的是母女吗？一点都不像。不是女儿太成熟，就是妈妈太不成熟了。”女儿有点气恼，我有点尴尬。记得女儿小时候，我带她去我们单位。我们同事都说，女儿吸取了我和老公的优点，比我们都漂亮。女儿听了，小脸儿笑得更像一朵花。我也很高兴。　　女儿长得不像我，已是铁板钉钉的事了。更不像我的，是她的观念和思想。如果用代沟来形容，这条沟就有够宽够深。她最常挂在嘴边的，是我们家中三个人的位置摆放问题。她说，“妈妈，你也是一个人，也有你的人生，为什么一定要把我和爸爸摆在自己的前面呢。爸爸有爸爸的生活圈子，有他的朋友，有他的休闲方式。我也长大了，你根本就没必要每天想着要为我做这个，要为我做那个。我最希望的，是你多买点好衣服，把自己打扮得漂漂亮亮的。也和别人的妈妈一样，经常去美容院做做美容，每天都化化妆。”我打趣女儿，说她是马克思主义小姐。“哼，嘴上说得比唱得还好听。如果我真的按你说的那么做了，指不定你的嘴噘得能挂油瓶，脸拉得像马脸，心里要多不舒服就有多不舒服了。”女儿一脸的委曲。说，“妈妈你要不相信我是诚心诚意的，那就马上按我说的去做，看我是不是真心实意地为你的改变而高兴”。　　女儿长得不像我，没关系。观念、思想和我不一致，也没有关系。只要她将来有出息，只要真能如那位网姐说的，各方面都比我强，我就心满意足了。 　　尔后，她出演了《我的前半世》，赢得了第24届上海电视节白玉兰奖最好女角儿，伙伴姚晨出演了影戏《找到你》，再度走向工作顶峰。 　　而今，我搬进了城里，再加上工作、家务地忙，回乡下的机会也很了，所以也不容易再见到能让人思想和想象的向日葵了。城里的花店倒是有绢制的向日葵出售，但总觉得它缺一种生气，更少了一份活力，不像乡野里那成片成片的向日葵那样有一种夺人魂魄的气势。也曾想倘若在城市的空地上栽种上向日葵，又该是一种怎样的让人赏心悦目的景致。但又为这种想法的不切实际而无奈，有一次和许多人一起去县里，车在途经一座大山时我忽然看见满山遍野的向日葵时便激动地大叫：“看，向日葵！”同车的人都好奇地、不解地看我，如同看一个有些怪异的陌生人。不无讥讽地说：“不就是向日葵嘛，有什么大惊小怪的，真是……” 　　然而，所有的声息中，最深入魂灵的还是半夜的鸟叫。我至今不知那是只什么鸟，“呱”的一声，先是在村东头，似乎过了许久，又“呱”的一声，从村西头传来，然后便消失在茫茫荒野。每当这声音响起，村里便出奇的安静，笼罩着陌生神秘的气氛。我有点怕，脑袋缩进被窝里，生怕再听到一声，生怕村子周围的各种神怪都被这鸟的叫声唤醒，我更害怕它会从窗户中飞进来，叼走我弱小而无力守护的魂魄。我不知道那是什么鸟，但知道它来自哪里，它来自那些古旧的房屋，它就是那些古旧房屋的精灵，它循着岁月而来。我想象得出它硕大的羽翼和坚硬的脚爪，以及比黑夜更黑的眼睛。白天的时候，我会麻着胆，深入到那些古屋内部，在昏暗的光线中四处打量，我只看见粗大灰色的橼上满布着蜘蛛网，死去多年的巨形蜘蛛晃荡在风中。先人们的遗像时而目光淡远，时而又凌厉地盯住我。我悚然心惊。我开始迷失在时光深处，为这些古屋与自己生命的联系长时间纠缠不清。 ，也是一样的心烦意乱，魂失神迷。但我对此好像也似经历噪声一样早已习惯了，早已感觉不到周围空气的不清不爽。　　其实我还习惯了许许多多城里人必须习惯的诸多事情。遇有红绿灯，你的事再急也要停下来；有病去医院，大病小病都要先挂个号，这可不是咱乡下的赤脚医生，随叫随到；孩子要上学，对不起，年龄啊户籍啊如有半点差错，可得需要好好“研究”一下；同楼相住，干嘛家家房门紧闭啊，到邻家串串门吧，举手欲敲门，却又总觉得怕生尴尬而退缩了。　　说来好笑，我虽然口头上说习惯了这样那样的城里人应有的本领，可我真的怀疑我并非麻木到认定只有这样才配称得上是真正的城里人，如果城里人与乡下人的根本区别就在这里的话，我还是希望去当我的乡下人。我也是一直在害怕这种城里人的“规矩”会让我失去人之本性的纯净与默契。真切地讲应该说我是生活在一种无奈与向往的氛围里，我知道我不能不面对周围的这一切，而我又多么的愿意再次体验当年我在乡下的生活啊！　　今夜，一个偶然的机会，我走在初秋的田野上。抬望眼，真正的晴空碧澈，月朗星稀，月光与星星是那样的晶莹剔透，这是住在城里的人不曾看到的。在城里看夜空，是要透过城市上空那片说也说不清的气雾之纱而看，看到的星月总是混浊而模糊的。就是这瞬间的一幕，让我顿时醒悟到我已远离了城市，我已回到了我日思夜盼的乡野的怀抱。周边一望无际的庄稼起起伏伏，高的是抽穗的玉米，矮的是开花挂果的棉花，在清丽的月影下，裹着潮湿的夜露，显得绿意葱茏，生机蓬勃。远处是嘹亮的蛙鸣，近处是无数蛐蛐与杂虫们的浅唱低吟。纯粹干净剔透通畅的空气，让人神清气爽。静立在这久违的田园佳境，感受天地的契合归一，身心随忘怀之情悠然融化，一切的一切都给人以别样的如梦江南心旌摇曳。此时此刻，岁月的艰辛，人事的缠杂，都躲得无影无踪了，真正体验到了什么叫清静自在心悦神阔。　　我知道，这久违的田园情景于我只是短暂的一次邂逅如约，更多的时日我仍要回到那拥挤的高楼与嘈杂的声色裹挟着的城里忙忙碌碌，但这简直是人生长河中瞬间的一次偶遇，已让我感受到了人生的全部，使我懂得了什么叫珍惜，什么叫拥有。　　今夜，我走在初秋的田野上，像农人将要收获沉甸甸的果实一样，我收获着我的灵魂。